Анекдоты...Анекдоты...Анекдоты!


  • - Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.


  • Жена просит мужа:
    - Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
    - У тебя глисты есть?
    - Нет!?
    - Ну вот и прекрасно!


  • - Стой! Кто идет?
    - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


  • Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"


  • - Официант, что это ползает по салату?
    - Витамины, мсье.


  • Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.


  • Поручик Ржевский:
    - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.


  • Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
    - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
    - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!


  • Беседуют два друга-киллера:
    - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
    - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.


  • Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".


  • Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"


  • - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. У вас проблемы?
    - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


  • Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг


  • Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...


  • Парень присылает из армии домой гранату.
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.


  • Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
    По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
    1 - Полные идиоты
    2 - Очень сильные...


  • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
    - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
    - Какую?
    - Спина к спине!
    - Мы же ничего не сможем спина к спине!
    - Сможем! Я пригласил соседку!


  • Чем Windows похожи на презерватив?
    Никому не нравится, но все используют.


  • Разговор подруг:
    - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
    - ???!!! Откуда ты знаешь?
    - Батарейки быстро садятся...


  • Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
    - Ты что его так?
    - Перезагрузится - успокоится.


  • Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
    Ответ: Он бы всех спас ...


  • Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.


  • Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


  • В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.


  • Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.


  • Летит ворона над горящим полем конопли:
    - Кхе-кхе-кхе-Ха-ха-ха


  • Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент еще в сознании?
    - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!


  • Врач спрашивает у пациента:
    - Что с вашей шеей?
    - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
    - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
    - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    - Аднаха, падла, какую песню испортила! А?


  • Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
    Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: “Я - Цезарь!”, потом уходит.
    Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: “Я - Цезарь!”. Второй - “А я - Брут!”. Оба уходят.
    Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: “Я - Цезарь!”. Второй: “А я - Брут!”. Третий: “И я - Брут!”. Первый и второй хором: “И ты Брут!!??”. Конец. Занавес


  • Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.


  • Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".


  • Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с пол ными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену:
    - Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!


  • После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
    - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...


  • Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
    - Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
    - А ты как думал!..


  • Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
    - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
    - Почему?
    - Откуда я знаю? Что я тебе, философ?


  • У психиатра.
    - Доктор, у меня руки трясутся.
    - Пьете?
    - Пил.
    - Курите?
    - Курил.
    - Так что,бросили?
    - Нет, только решил.
    - Вот видите, а организм уже испугался.


  • Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
    - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
    - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


  • Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
    - Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
    - Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...
    - А если не встанем?
    - Не встанем - тогда пойдем домой...


  • Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...


  • Два наркомана ловят таракана:
    - Давай, давай!
    - Вали его на бок!
    - Ломай ему хребет!


  • Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
    - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...


  • Обращение наркомана к алкоголику:
    - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!


  • Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
    - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
    - Да нет, я пить завязал.
    - С чего вдруг?
    - Ну, ты помнишь прошлое лето?
    - Да.
    - А я нет!


  • Приходит наркоман к дилеру:
    - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
    - Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
    - Да, я знаю, но тараканы просили...


  • Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
    "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
    - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


  • Приходит мальчик в магазин и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
    - Какие тебе, мальчик?
    - Гмм... Один левый и один правый!


  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


  • - А ты, Петя, кем хочешь стать?
    - Женщиной-космонавтом.


  • Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
    - Потому что мы не моемся, сынок.
    - А я думал, дразнятся.


  • Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    - Они же рассыпятся!
    - А ты их в сотню заверни!


  • - С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!


  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие еbемоты...
    - Да не еbемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево еbобаб...
    - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


  • Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".


  • Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.


  • - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


  • После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: "А мне больше всего понравился наркоман".
    - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков".


  • Приходит Вовочка домой, и кричит:
    - МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:
    - Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье.... Брата твоего Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул.


  • Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


  • Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
    - Где ты был вчера?
    - У меня дедушка вчера умер.
    - Инфаркт что-ли?
    - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
    - Так он сгорел?
    - Нет.
    - В дыму задохнулся?
    - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
    - А-a, так он разбился?
    - Нет, пожарные тент натянули.
    - Так в чем дело?
    - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
    - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
    - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
    - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
    - Да пристрелили его, надоел он всем.


  • Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
    - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
    - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
    - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
    - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!


  • Один отец жалуется другому:
    - Я послал своего парня в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет!
    - Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! - отреагировал второй отец.
    - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж!


  • На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
    - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
    - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы.
    Паренек спрашивает:
    - А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
    - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
    - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
    - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
    - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
    - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...


  • Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
    - Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
    - Это правда, - спокойно ответил отец.
    - Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!


  • Вовочка приходит к соседке:
    - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!


  • - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!


  • Старинный немецкий штабной анекдот.
    В ставке:
    Адьютант:
    - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
    Фельдмаршал:
    - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
    Адьютант:
    - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
    Фельдмаршал:
    - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий


  • Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


  • Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    Обменяй положительный тест на погремушку!


  • Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.


  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


  • Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


  • Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


  • Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.


  • Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)


  • - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
    - Как?
    - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    - Давай.
    - Москва.
    - Амстердам.
    - Москва.
    - Амстердам.


  • Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.


  • Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.


  • В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.


  • На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


  • Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
    - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!


  • B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.


  • Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
    - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?


  • У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
    Внучка спрашивает
    - Деда, а что это за человечки там, внизу?
    - Механики и мотористы, - отвечает капитан.
    Внучка:
    - А можно я им хлебушка покрошу?


  • На международной фондовой бирже паника- Молдова взвинтила цены на укроп.


  • Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...


  • Что?!Водку?!Стаканами?!В таком жару?!..Нет,не откажусь.


  • Из инструкции к принтеру:
    НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский...


  • Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала ,что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.:)))))))))


  • Идёт Винни Пух по лесу,маленький такой толстенький и несёт в своих коротиньких лапах ,прижав к груди,горстку травы. Подходит к пяточку и говорит:" Ну что пяточёт может дунем?". Ну Пяточёк взял такой и недолго думая,дунул Винни в лапы!!! Винни Пух как заорёт-"ТЬФУ ТЫ..,НУ ВНАТУРЕ СВИНЬЯ"!!!!!!!!!!


  • 2 Русских болельщика:
    - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
    - За наших, конечно!
    - А потом?


  • У программиста спрашивают:
    - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестнадцать.
    - А шестнадцать в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
    - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
    - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


  • 82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Пусть умирает, ещё раз женюсь!


  • На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
    - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.


  • Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Hет.
    - Hy а что y вас есть?
    - Енот.
    - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - "Мyжик и енот".


  • Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
    Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
    Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
    Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
    К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
    Ему : Мужчина, я вызову милицию.
    Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!


  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба:
    -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!


  • Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
    — Дай мне немного денег.
    — Зачем тебе деньги?
    — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
    — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!


  • - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    -По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    - Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    -А её никто не удовлетворяет!
    Напишите мне.Напишите мне.

    Хостинг от uCoz