| О вреде акоголя. | |
| | Страница № 1. | | | Страница № 2. | | | Страница № 3. |
| |
|
| | О вреде курения. | | |
Курение. |
| |
|
| | Весёлые дорожные знаки. |
| | Страница № 1. |
| | Страница № 2. |
| | Страница № 3. |
 |
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываешь? Думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Вы меня усвоили?
 Напишите мне. |
| |
|
|
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
| |
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи)
Огурцы не женские. (Из ценника.)
"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер). "ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда", г. Пермь)
Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка... (Из постановления)
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)
Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)
"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)
ЗАБАВНЫЕ ОПЕЧАТКИ:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеAнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо "детский сад")
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) *****ниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Автсралия
15) мотородОшоу
16) девушка, идущая на свИдение
17) баБаранщик
18) засУженный учитель
19) добИвающая отрасль
20) бЕшеные краны (башенные)
...продолжение следует...
Разное:
Не отметай опыт, - дворником станешь!
Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.
Для иного фига - самый широкий жест.
Как много пустоты: не протолкнуться!
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Националист - одна из самых распространённых национальностей.
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Людям, в которых слишком много яда, не мешало бы прикусить язык.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.
Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.
Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Люди делятся на носителей культуры и недоносков.
Мечты не сбываются. Жаль, некоторые слишком поздно.
|
|
|
| | |
Анекдоты разной тематики. | |
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Еще хочешь анекдотов? Жми!! |
| | | | Смешные истории из жизни и не только! | |
| |
Жертва технических сокращений …
Сегодня в электричке наблюдал такую картину.
Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной
девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они
были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства
предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор.
Она:
- АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню!
Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но
он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое!
Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного
горделиво):
- А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!?
Она (все так же не поняв, что к чему):
- Ну давай, говори номер.
Он четко и ясно произносит цифры.
Она набирает их на своем телефоне. Звонит.
- Ну что, высветился?
Он:
- Что высветилось?
Она:
- Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель
номера!
Он (опять смутившись):
- Так ты это имела в виду? |
|
Истории еще.
|
|
|
И множество других историй.
|
|
|
|
|
|
