10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Геометрии недостойны

Прозвенел звонок, и начался урок геометрии. Не самое лёгкое испытание для нашего класса. Половина учеников снова не готова. И как назло за партами сидит полтора землекопа. По этому поводу Марья Ивановна пребывала не в лучшем расположении духа. Один за другим мы пытались изобразить что-то разумное на доске. Но все наши попытки оказались тщетными, ведь учебник никто не читал. Масло в огонь подлил Ваня. Он единственный смог решить наитруднейшую задачу.
- Молодец, Иван. Это единственный человек, достойный учиться в нашей школе! А вы все, со своими мозгами, в другом месте должны учиться! - разозлился учитель. К всеобщей радости, этот гневный монолог прервал стук в дверь. В класс зашли Марина и Настя.
- Ага, опоздали! И чем это вы только на переменах занимаетесь? - разъярённо закричал учитель, - убирайтесь, и передайте остальным, что они могут даже и не приходить.
Добрая половина класса так и не побывала на геометрии.

Мощная нога учительницы

Урок алгебры. Контрольная. Между рядов, помахивая указкой, проходит учитель. Напряжение в классе нарастает. Петя тянется к своему портфелю, чтобы достать ручку, но не успевает. Мощная нога учительницы отправляет портфель в конец кабинета. - Я ваши рюкзаки скоро через окно буду выкидывать! Нечего их в проходах ставить! И так было с каждым портфелем, стоящим на пути учителя. Перемену ребята начали с поисков своих рюкзаков по всему кабинету.

Почерк - дело наживное

Дело было в одной из школ города П. Урок русского языка. Учительница объявляет оценки за диктант. "Иванов - 3, Петрова - 5:" - слышится монотонный голос учителя. Вдруг, взяв одну из тетрадок, она оживляется. "Петя! - обращается она к одному из учеников, - Ты пишешь, как курица лапой. Пока ты не изменишь свой почерк, на моих уроках можешь не появляться!" Поставив Пете двойку по русскому, учительница выгнала его из класса. Она не пускала Петю на уроки целую неделю. Пришлось бедному ученику изменять свой почерк. Теперь он пишет печатными буквами.

Как Вася Муромец портфель победил

Недавно Васин класс дежурил по школе. Васе приходилось вставать ни свет, ни заря, чтобы прийти в школу за полчаса до звонка и прослушать монолог директора о том, какие все глупые, невоспитанные и не любят свою школу. Потом Вася стоял целую перемену у раздевалок, поднимая упавшие куртки, пакеты и зонты, и только после этого он с чувством выполненного долга мог заняться своими прямыми обязанностями - учебой!
Однажды утром Вася очень торопился, чтобы в школу не опоздать. Пулей забежал в вестибюль, встал на свое место и начал следить за порядком. Вдруг на весь школьный коридор послышались крики директора. Оказывается, он проверял портфели у дежурных. Дошла очередь и до Васи. Директор выхватил из рук бедного ученика портфель, открыл его и вывалил все содержимое на скамейку возле раздевалки.
- Всего три учебника? - воскликнул директор, - разве у тебя сегодня только три урока?
А дело все в том, что Вася делит учебники с соседкой по парте - она несет одну половину учебников, а другую половину - он. Но оказалось, что книга должна быть у каждого своя.
После уроков, не теряя времени, Вася пошел к доктору.
- Портфель должен весить не больше четырёх килограмм! - сказал доктор, - а то взяли моду с десятью учебниками в портфеле ходить, а потом все удивляются, почему у ребят искривление позвоночника:
На следующий день все ребята пришли в школу с набитыми до отказа портфелями. Только Вася пришел налегке, лишь захватив с собой учебники, тетради и: маленькие весы. Когда директор проводил линейку, Вася взял портфель своего одноклассника и взвесил. Весы показали: 7 кг! Директор обескуражено наблюдал за происходящим. А Вася продолжил эксперимент.
- Уважаемый Иван Петрович, - обратился он к директору, - любой врач вам скажет - больше 4 кг за плечами ученик 9 класса носить не может! Ведь именно от перегрузки практически у всех учеников плохая осанка. Зайдите в Интернет, и Вы узнаете, что во многих странах уже приняты решения об ограничении веса школьного портфеля. Может, и в нашей школе пора это сделать?
Удивленный столь разумной речью, директор согласился с доводами Васи. Теперь ученикам можно носить не все учебники. А Вася Муромец стал всеобщим героем и "спасителем".

0. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Назад.

Хостинг от uCoz